Genesi del blog.
Il giorno 12 ottobre 2006, poco prima dello svolgimento della prova della banda, i fantastici 3 del reparto "grave" riscaldavano i loro strumenti con grande professionalità .
Maurizio orientava la campana del sax baritono verso il soffitto della nuova sede bandistica ( eh si...abbiamo una nuova sede ) per studiarne l'acustica ed elaborare le nuove equazioni sul rimbalzo sonoro che rivoluzioneranno la fisica.
Gianluca studiava con l'euphonium i suoi "amati arpeggi" , ma si abbandonava spesso e volentieri alla produzione gratuita di note gravi talvolta non percepibili dall'orecchio umano.
Nel mentre il sottoscritto infuocava la coulisse del suo trombone a velocità supersoniche e faceva esplodere la campana alternandosi allo studio sperimentale degli accordi in uno strumento a fiato.
Per un motivo ignoto persino a Nostradamus, regnarono 3 secondi di silenzio in cui non suonammo, ma echeggiarono forti e chiare le voci di alcune giovani bandiste che parlavano di blogs e del loro spazio internet.
In quel momento balenò istantaneamente nella nostra mente l'idea di rivendicare anche per noi uno spazio personale su internet allo scopo di valorizzare la nostra mitica banda siliquese e condividere le avventure di questo fantastico gruppo.
posted by FrankyBear @ 11:02 AM
124 Comments:
Salve sono un trombonista americano, mi chiamo J.J. Johnson. vorrei fare i complimenti al trombonista della Banda di Siliqua tale Franck Mhurtas
Ciao bellissimi!!! non vedo l'ora di.....
By
Efesto...forgia i binari!!!
Ciao. chi sei?
sono l'euphonium arpeggiatore più bello del mondo
chi è l'anonimo?
Ringrazio di cuore l'arpeggiatore magico, fa si re fa si re fa..... Anonimo Efesto grazie anche a te.
In quanto primo commentatore del blog , J.J. Johnson vince un viaggio studio in Bangladesh con la foto di Fonzie...ciao
Ciao, sono capitata su questo bel blog e mi sono detta: xké non salutare questi bravi ragazzi che si diverono a suonare tutti insieme? In bocca al lupo a tutti e, mi raccomando, vi aspetto a Sassari, così magari potrò anche aggiungere in un commento che oltre che simpatici siete bravi! Ciao ciao
(PS: frankybear, un mito!)
Mille grazie Ste, ogni tanto passa su questo blog, abbiamo contatti con la banda di Sassari, se veniamo ti avvisiamo. Ciao
Grazie Stefy, voto 10 e bacio accademico, 6 la benvenuta nel nostro blog...Ci becchiamo a Sassari.
A presto
Hi. i'm a player of french horn, i write from Sidney, this blog is very nice...yeahah...
See you.
Barry
salve compagni tazzari..sono una delle due cornucopie..verrò a chiaccherare con voi su questo blog..mi piace l'idea..spero di incontrare molti dei nostri conoscenti bandisti e non..
tao tao!!a presto..ora vado a mangiare..mentre voi invece siete alle prove ahahaha!!!!!
Ciao CornucopiaCugina, la tua presenza in questo blog è obbligatoria, oppure obBLOGatoria, GarnerTalespin e FrankyBear seguiranno il tuo percorso!!!
A presto
CornuCopiaCugina di Totti, tanto tatto, sprona tutti tanto tanto...
Sirisao
Attendiamo con ansia anche la cornucopia copia o gemella. o comunque compagna di tazza.
Che la quantità di tazze,così come cornucopia indica l'abbondanza,non venga a mancare nelle vostre case!!!
morale:
Non tanto esile era il suono Chicco quanto rigoglioso d'aria; aria anticipata all'attacco che è in tutti noi.
Un grande ciao a Ste. ma tu non suoni in banda?Non sai cosa ti perdi... suonando acqusiresti il fascino che contraddistingue FrankyBear e solo lui!
Vedremo di organizzare una scampagnata a Sassari al più presto.
ciao ciao
Gia siete affrori! Iscoppiati persi! :D Un saluto enorme come il mio bassotuba! Chi ha orecchie per udire udda!
A presto!
S.
GRande StanGentz!!!!
Stai sempre tubando?quando ci presenti la tua pivella?
...te la ricordi la vecchietta in Mib che ci aveva detto a cagliari:" schiusate...ma voi siuonate giez?" (includere il fischio nella pronuncia).
... a presto
Salve , mi chiamo Rabbit Jessica , e sto ultimando un BassoCuba in re bequadro a 43 cilindri...Ho un dubbio, sto pensando di inserire anche uno specchietto retrovisore per guardare negli occhi i buoi in processione, approvate? A presto
Con affetto
Jess
Ciao jess riguardo allo specchietto retrovisore per guardare negli occhi i buoi in processione,hai anche la versione per euphonium? perchè non progetti uno specchietto per schivare la merda dei cavalli che aprono le processioni?
Oh J.J. mi sono informato e ho chiesto un pò in giro.
McGyver mi disse : " Calpestare le feci porta fortuna ".
Mel Gibson mi disse : "ita seu spiderman ? ".
Bud Spencer mi disse : " gia no aressi su lioi? ".
Chuk Norris mi disse : " se sei un texas ranger puoi sempre suonare a cavallo, se non lo sei lo puoi diventare, se lo diventi puoi camminare tranquillamente tre metri sopra il cielo, e il problema allora sarà la tua fece, non quella dei cavalli "...
Caro FrankyBear sei sempre un grande saggio.......
un bacio a tutti, in particolare sul capezzolo sinistro a garner e a frank!!!
VI STIMO UN CASINOOOOO!!!
ora avete anche il blog GRANDI
pronti,partenza,PIA!
CIAO
vi aspetto a casteddu!
Tanti Saluti da Popotino !!!!!
CIAO Lullaby!!!!! E un Grandissimo ciao a Popotino: Futuro Bandista polistrumentista,direttore e compositore siliquese dei prossimi anni!!!!!
Per i proggettisti:
Il basso a 43cilindri dovrebbe avere la marmitta catalittica, la retromarcia,la mela marcia e i coriandoli che escono dalla campana: questo per evitare che dopo una sfilata di carnevale escano coriandoli per ANNI dalle campane degli strumenti!!! facciamoli uscire noi "da progetto" i coriandoli!!!!
morale:
Non effimero era BAffO nella sua direzione tanto quanto Maya the lost civilization!! ma ricorda o lettore futuro:
Il lardo induce alla malvagitòà solo se intonato in Mib. Il Trombettista più bravo del mondo allora, suonando Ofburg al contrario,riterrà opportuna la presenza degli arpeggi...
riflettete...
Pessimo!!!!
da Bale
Ciao Lullaby e Popotino, ovvero famiglia Johnson!!!!!!Forza guerrieri!!!!!
Sono l'ingegnere capo della Jaguar, volevo dire che in questi commenti sto rilevando grandissime idee, ho parlato col comitato scientifico di Pandizucchero, e vi dò la lieta notizia che sta per nascere una nuova casa automobilistica : la "coboreèfesci".
Abbiamo scelto un nome suggestivo che richiami sia il retrogusto di maionese rilevato dentro le scarpe che Pirlo Andrea utilizzò ai mondiali, sia la serenità interiore di tutti coloro che per un motivo o per l'altro sgommano senza essere piloti di formula 1 !
Il primo modello è in onore della Lancia e si chiamerà la Lanciafiamme. Sarà una macchina sportiva con alettone anteriore a forma di trombone a tiro che sputerà fuoco dalla campana al solo scopo di fare tendenza e lanciare una nuova moda giovanile...Per maggiori chiarimenti mandare un email a 666tucel'hai,blackandwhite,mccartneyèvivoevegeto,tardelliseiunmito@figumorisca.it
GRande Checcocossiga! s'intravvede la vena di'innoceza infantile che pervade il tuo essere!!! continua cos x.
D'Alessio G.
Mi pare di riscontrare in qualche passo di Garner riferimenti alla banda di una località mineraria, al suo esimio director e anche al di lui figlio... Swatching in the times...
Al the Things You Are
Io invece sto progettando un'altra cosa...
UN grande saluto a Fergio!!!!!
P.S.
Ha nau phandro de ndi pottai ça kashia a dommu!!!
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Grande Stany, il più grande bassCubista di New York.
Applausi per Lorga, Lorga , lORGA, compagno di banco del liceo specializzato nell'aroma caffè prima della ricreazione e nel sugo dopo...
Ma esisteranno ancora i panini pelosi monomorso alle patatine?
Bao
Mi presento , sono colui il quale ha i piedi più costosi del mondo, e non perchè batto le punizioni a girare solo ed esclusivamente nella bisettrice dell'angolo retto formato dal palo alla sinistra del portiere e dalla traversa, ma perchè ho le unghie più belle e curate dell'intero mondo fashion...
Per cui, vi avviso, diffidate dalle imitazioni, sono i miei piedi quelli che vedete nelle più famose pubblicità, non quelli di Naomi, Adriana, Monica Bellucci , Giulio Andreotti, Costantino Della Gherardesca ecc...
Ci tenevo a dirlo in questo blog californiano...
What a wonderful world
Zola FranFranco.
L'albero a cui tendevi la pargoletta mano, dal verde melograno e dai bei vermigli fior...
Grazie Franfranco per aver composto questa poesia ed avercela insegnata in allenamento...
Tuo
Gianluca Fiesta
Ora devo "scalzare" la direttrice della banda di Siliqua e dirigere io.....eh eh eh eh.scherzo!
cosa avete capito? voglio solo scalzarla (si dirige meglio a piedi nudi)ma dirigerà sempre lei.. Io continuerò per sempre a battere punizioni felpate in Sib.
Gianfranco Zola
p.s.
potrei suonare la cassa? vi prego...
Un vecchio saggio disse: Deu mi dimittu!! cazzu poitta ca mi dimittu....
Un saluto alla nuova giunta bandistica dagli amici della baracca di san Giuseppe... e soprattutto MILVERIO SANTO SUBITO!!!!
W la barracca di S.Giuseppe...era fantastica!!!!
La flautista più brava del mondo nonchè capo dei pokemon ha preso visione del vosto blog. ritiene che sia un'idea alquanto caruccia e vi da la sua benedizione.
distinti saluti
Rendiamo omaggio alla flautista dello sconservatorio e vice direttrice , ma ti avvisiamo che D'ora in poi la consulta antiartistica abolirà tutti i concerti per flauto ( a meno che non suoni il flauto contrabbasso)...se vuoi fare la solista ti dovrai dedicare al bassoCuba, pensaci...Ke la forza sia con Tex. Un saluto festoso anche ai vari anonimi e dualband!!!
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Un suggerimento per attuare il viaggio a Budapest. Formate un gruppo musicale stile skahardrockandroll,reaggegiante-folckloristico, e andate in processione lungo le stradecontromano, camminando all'indietro, a testa in giù. bye, bye.
Molti nemici,molto onore!
Italia agli italiani!
Italia agli italiani!
Noi tireremo dritto!
VINCERE E VINCEREMO!!
Il popolo italiano ha creato col suo sangue l'Impero. Lo feconderà col suo lavoro e lo difenderà contro chiunque e con le sue armi...
ANDIAMO A VINCERE!! PAROLA DI GIAMPIERO GALEAZZI
MI CONSENTA.. SONO INVINCIBILE
Dovete sopravvivere e mantenere nel cuore la fede.
Il mondo me scomparso, avrà bisogno ancora dell'idea che è stata e sarà la più audace,
la più originale e la più mediterranea ed europea delle idee.
La storia mi darà ragione..
Se un uomo non è disposto a correre qualche rischio per le sue idee,
o le sue idee non valgono nulla o non vale niente lui.
Ezra Pound
IL QUADRATO COSTRUITO SULLA IPOTENUSA DI UN TRIANGOLO RETTANGOLO E PARI ALLA SOMMA DEI QUADRATI COSTRUITA SUI CATETI
..ROBY FALLI FARE ESERCIZI
CRIBBIO!!
CONSIDERATE VOSTRA SEMENZA
FATTI NON FOSTE A VIVER COME BRUTI
MA PER SEGUIR VIRTUTE E CANOSCENZA
E = MC^2
IN THE EYES OF A THE RANGER,
THE UNSUSPECTING STRANGER
HAD BETTER KNOW THE TRUTH OF WRONG FROM RIGHT.
CAUSE THE EYES OF A RANGER ARE UPON YOU,
ANY WRONG YOU DO,
HE'S GONNA SEE.
WHEN YOU'RE IN TEXAS, LOOK BEHIND YOU,
CAUSE THAT'S WHERE THE RANGER GONNA BE.
L EVIDENTE ESPERIENZA DEVE ANTEPORSI A OGNI UMANO DISCORSO
MUSSOLINI HA SEMPRE RAGIONE!!
CORAGGIO, CORAGGIO PRODI E DI PASSAGGIO!!
ME GHE NAI SANTO SUBITO!!!!!!!!!!
FERMATEVI A PENSARE. NON E' FORSE LA LUCE CHE STAVATE CERCANDO?
DURERO' ANCORA A LUNGO.........
DURERO' ANCORA A LUNGO.........
SARA TOMMASI TI AMO!!!!!!!!!!!!!!
PER l'amico Quarkonio..... ho rimediato 24zoccole in tuo onore: piange ancora il cuore,alla tua censura senza onore... e bevendo olio cuore torneremo dall'Ungheria portando un messaggio al tuo cuore.
Non è la parola che offende ma l'intenzione...e non era certo il tuo caso.
Una grande scusa a Quarkonio e auguro tante zoccole a tutti (nel senso buono).
p.s.
per i benpensanti (me compreso):prendete il vocabolario alla voce "zoccola" ...non vuol dire altro che l'innocuo topino di fogna....
molti nemici molto odore
Un saluto glorioso a Carlo Bisio e alle sue 188888800099990000 personalità, una cosa è certa, ami Sara Tommasi... Bisio il 4 novembre devi venire a suonare in quanto devo fare " Santina" a tutta forza e mi serve un supporto tecnico Braphonics...Sao
Parole sante Garner...ecco perchè Baresi Franco veniva stimato... l'esperienza . Eppure era destino che dovessimo imparare a cancellare un commento a spese di una divinità come Quarkonio , per la nostra inesperienza pagheremo il nostro errore mettendoci in barriera a distanza di 3 metri quando sul pallone c'è quel calciatore noto come Roberto Carlos!!!
mi dedicherò solo per voi allo studio del bassoCuba e del flauto contrabbasso.. la consulta antiartistica non può privare il mondo del soave suono che emana il mio sublime strumento..a che livello sono dei pokemon? mi sono persa.. aiut..
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PRESENTE!!!
RIBADISCO....ABBASSO I POKEMON
TORNERETE NELLA SFERA POKè X SEMPRE
ti desta spingi!!??
non torneremo mai nella sfera poké! non ve la daremo vinta!
I carri dei goblin trainati dai cinghiali sono ottimi in battaglia ...sempre che riusciate a fargli capire che il cinghiale non è da mangiare...
set sei antipatico!! noi pokemon siamo invincibili!!!!!!
Salve prokemon , sono colui che ha scritto la vostra storia, come spesso accade nella Fanta scienza ( aranciata talmente gasata che rutta al posto tuo) , siete sfuggite alla vostra storia e vi state emancipando troppo...Per cui il giudice SantiLicheri ha deciso che siete colpevoli di tentata gastrite nei confronti dei fondatori del blog e la vostra pensa sarà quella di vivere dentro la campana del basso di sua maestà BisioBalboa da Norcia...
Eh eH eh....altre "campane" sono in arrivo nella vostra misera banda....
chi ha orecchie per intendere odori!
Che Zio salvi la regina, Nennon vieni in presidenza, Vicenza Parma 4 a 2, Sinatra era più che altro un baritono, Talespin e Bear attualmente baritono e tenor-basso diventeranno presto subcontrabbassi, l'udienza è sospesa...
GRANDE!!!!
MILVERIO SANTO SUBITO
sono pronto a sfidare i pokemon a duello uno contro tutti.
ci incontriamo a san giuseppe prima della processione
giudice arbitro nonchè allenatore di pokemon SANDRINO
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
L OTTIMISMO E IL PROFUMO DELLA VITA!! L OTTIMISMO VOLA!! PORCA PUTTANA!!
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Chuck Norris è apparso alla Madonna .
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris
La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
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Chuck Norris Facts
Ormai è scoppiata la Norris mania, blog americani e italiani impazzano con i "facts" che lo riguardano
CHUCK NORRIS
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna .
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
Chuck Norris ha soffocato le Geox
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labiale.
SCUSATE HO SBAGLIATO COPIANDO
W LA TOPA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
W IL DVCE
Chuk non sarà mai in grado di suonare le note ipercontrabbasse dei fondatori del blog!!!!!!!!!!
e comunque Montezuma era più forte!
e anche Gianfranco ZOLA!!!
Hai ragione Garner, Walker Bisio Ranger non è a conoscenza che chuk norris è stato sconfitto 1 volta dal legittimo successore della scuola di okuto americana : il fantastico Danny De Vito. Dopo questa umiliazione Chuk si allena a forza di calci rotanti e gira il mondo sfidando tutti i più forti dell'universo per prepararsi a combattere col maestro Danny De Vito e avere la sua rivincita.
Ma sulla sua strada ci sono ancora da sconfiggere Roberto Carlos, Santi Licheri, Montezuma e FranFranco Zola.
Dalla regia di Antonellina Clerici e con la partecipazione di Vladimir Luxuria, premio oscar per il film " In che cesso vado?", dal 23 ottobre al 23 ottobre al cinema.
ciao sono set coen
e odio i pokemon
cieo!!!usciamo in macelleria stasera?
vi posso offrire una torta di kerne?
Voto 10 a Martina Colombari!!!
per 3 motivi:
Il primo è la maestosità e melodiosità della "Cadenza"...BRAVA!
il secondo è che prima o poi suonerà il flauto basso (e un giorno il sax basso!!!)
il terzo motivo è la tenacia del suo umile servo Papopo che dopo molti studi è pronto a divenire un Pokemon. a breve gli faremo sapere quale prova dovrà superare(credo sia una prova di Gravità nei suoi svariati significati)....
sao!!!!
alla cena del 25 verranno elargite promozioni ai pokemon oppure declassamenti...quindi fate da brave.
risao!!!
A CIVOLI!! ALTRO CHE VIDEOFONINO..PER ME CE VUOLE UN MULTISALA!!
TANTISSIMI AUGURI E COMPLIMENTI A MARTINA PER IL SUPERASSOLO IN ONORE DI S CECILIA..
A NICOLA.. MA VAFFANC_L_
CERCO ANIMA GEMELLA..LE MIE MISURE SONO 112,99,105 SE SEI INTERESSATO/A A ME CHIAMAMI ALLO 1234567890
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